Welcome  back  to  Hot  Flashes  and  Cool  Topics,  everybody.  We  are  really  thrilled  today  to  have  a  conversation  with  Dr.  Jody  Carrington.  She  is  a  fabulous  psychologist,
and  we  were  on  her  podcast  as  well.  The  Everyone  Comes  From  Somewhere  podcast,  and  we  had  so  much  fun  and  a  great  conversation.  Today,  we’re  going  to  talk  about  her  latest  book,  The  Great.  “Feeling  Scene,
Reconnecting  in  a  Disconnected  World.”  And  we’re  so  excited.  Welcome  Dr.  Judy  to  the  show.  Bridget,  I’m  so  excited  to  be  here.  You  wonder  why?  Because  today  is  Feeling  Scene’s  birthday.
We  launched  it  into  the  world.  I’ll  just  show  for  demonstration  purposes.  We  launched  it  into  the  world  one  year  ago  today.  And  it  is.  A  national  bestseller.  We’re  so  jacked  about  all  of  it.
And  I’m  so  excited  that  I  get  to  talk  to  you.  about  it  today.  Oh,  it’s  such  a  great  book.  I  mean,  it  really,  it’s  something  that  Colleen  and  I  feel  that  really  is  going  to  resonate  with  our  listeners  because  that  is  something  that  a  lot  of  women  in  midlife  really  want  the  most  is  to  feel  seen.
Can  you  start  by  explaining  what  does  it  mean  to  feel  seen?  So  many  people  say  I  want  to  feel  seen  and  I  want  to  feel  heard,  but  what  does  it  really  mean  to  feel  seen?  seen?  Yeah,  it’s  so  interesting.
So  I  when  we  started  this  book,  so  I’m  a  psychologist,  and  I’ve  spent  a  lot  of  time  in  my  own  practice,  you  know,  talking  to  people  about  all  kinds  of  problems.  And  then  I  started  to  speak,
I  spent  a  lot  of  time  with  our  National  Police  Force.  And  so  I  had  a  big  history  and  trauma  and  organizational  stress.  And  then  I  did  my  first  job  was  on  a  lock  psychiatric  and  patient  unit  for  kids.  So  some  of  the  worst  babies  you  can  imagine  the  hitters,
the  kickers,  the  bitters.  biters,  I  love  those  babies,  because  what  we  ask  all  the  time  is  what  is  wrong  with  you,  not  what  happened  to  you.  And  when  you  change  the  context  of  somebody’s  story,
you  suddenly  then  have  access  to  empathy.  And  feeling  seen  for  me  is  really  about  the  desire  for  every  single  human,  regardless  of  even  age,
race,  religion,  socioeconomic  status,  gender  identity.  to  know  that  they  matter  in  this  world.  And  the  definition  for  me  is  really,  it’s  often  done  without  words.  It’s  often  done  even  without  sound.
It  is  that  capacity  to  know  that  deeply  somebody,  even  if  it  takes  a  second  or  40  years,  gets  you  and  how  you  show  up  in  this  world.
And  it  is  like  one  of  my  favorite  hockey  coaches.  said  this,  “You  should  see  how  fast  I  can  get  a  kid  to  skate  when  I  know  the  name  of  their  dog.”  And  it  is  just  simply  this  idea  of  being  acknowledged  that  in  this  human  race,
we  will  rise.  We  are  neurobiologically  large.  And  if  I  know  I  matter  to  you,  I’ll  skate  through  walls.  I’ll  punch  through  anything.  I  will  do  whatever  it  takes.
And  it  can  take  a  second,  you  know,  if  you’ve  ever  been  stranded  down  the  side  of  the  road.  of  the  road  and  you  needed  somebody,  if  you’ve  ever  been  in  a  state  of  just  panic  because  your  babies  were  not  okay  and  somebody  jumped  in,
you  don’t  even  have  to  have  a  history  with  this  person.  But  oftentimes  in  couples  therapy,  that’s  one  of  my  favorite  things  to  do  is  I  only  need  to  get  two  people  to  look  at  each  other  for  there  to  be  magic  that  happens  because  most  of  what’s  written  between  us  is  without  words.
And  despite  the  fact  that  we’re  neurobiologically  wired  if  we’re  connected.  the  hardest  thing  we  will  ever  do  is  look  into  the  eyes  of  the  people  we  love.  That  is  you  know  you  talk  so  much  about  connections  and  the  different  different  types  of  connections  that  people  have  with  each  other  and  you  know  you’re  talking  about  you  know  different  things  like  chaotic  things  that  happen  in  trauma.
How  do  you  how  do  you  get  to  someone  to  really  say  you  know  when  you  say  what  happened  to  you?  How  hard  is  it  to  get  them  to  discuss  and  just  kind  of  let  everything  go  with  trauma?
Yeah.  I  mean,  it’s  so,  it’s  so  interesting  because  here’s  the  fundamental  heart  of  I  think  everything  that  we’ve  always  sort  of  wanted  to  get  to  in  this  human  race.  We  like  it  best  when  people  are  calm.  We  like  it  best  when  people  aren’t  losing  their  frigging  minds,
right?  If  anybody’s  still  married  or  if  you’ve  been  around  a  couple  of  times  listening  to  this  podcast,  pick  your  favorite,  what  you  want,  and  the  people.  you  love  the  most  is  for  them  to  become.  And  I  think  about  this  even  when  I’m  talking  to  organizations  about  your  favorite  leader,
who  of  all  the  places  you’ve  worked  in  and  worked  for,  who  are  the  people  who  inspired  you  the  most,  whether  it’s  a  volunteer  organization,  or  some  conglomerate  that  you  worked  for  in  your  history,  your  favorite  leader  tends  to  have  that  one  skill  of  emotional  regulation,
which  is  staying  calm  in  times  of  distress.  distress.  How  not  to  lose  your  broken  mind?  We  love  it  best  when  our  partners  can  do  that.  We  love  it  best  when  our  kids  are  calm.  But  when  there  is  chaos,  we  want  somebody  to  walk  us  through  it.
And  it  comes  back  to  this  quote  that  I  often  say,  and  I  think  it’s  in  the  book  too,  but  I  have  it  over  my  shoulder  because  it  is  probably  the  most  profound  statement  in  the  English  language  I’ve  ever  heard.  It’s  by  a  dead  guy  named  Ram  Das,
and  he  said  this,  “We  are  all  just  here  walking  each  other  home.”  That’s  it.  Full  stop.  End  of  story.  We  are  all  just  here  walking  each  other  home.
And  those  of  us  in  position  to  privilege,  those  of  us  who  tend  to  be  the  healthiest,  are  lucky  enough,  blessed  enough,  curated  enough  to  have  a  number  of  walkers  in  our  times  of  distress.
Because  what  happens  when  you  bring  a  baby  home  from  the  hospital?  How  do  they  let  you  know?  what  they  need  is  they  cry  They  lose  their  friggin  lines.  That’s  the  job  of  little  people.  That’s  the  job  of  your  employees  That’s  the  job  of  people,
you  know  as  a  teacher  bridge  That  was  the  job  of  kids  is  to  lose  their  minds  the  job  of  big  people  is  to  do  the  walk -in  and  Our  our  idea  I  think  in  feeling  seen  is  when  you  have  capacity  to  Do  that  you  are  one  of  the  greatest  gifts  gifts.
This  is  this  is  the  thing  the  world  needs  to  do  at  full  stop  is  for  so  many  of  us  to  understand  our  power  because  we  were  never  meant  to  do  any  of  this  alone  and  we’ve  never  been  this  disconnected  in  history  of  the  free  world.
We’ve  never  been  this  lonely  than  we  are  in  this  moment.  So  much  of  what  you  just  said  is  incredibly  powerful  and  I  hope  that  the  listeners  kind  of  sit  in  a  moment  and  really  think  about  what  you  just  said  because  you  know  we  we’ve  been  talking  a  lot  about,
especially  recently  in  the  loneliness  epidemic  that  is  coming  back  Murphy  talked  about  that  your  surgeon  general  came  out  with  a  report,  you  know,  is  four  months  ago,  you  know,  we’re  talking  about  a  mental  health  crisis,
but  he  said,  listen,  the  fuel  to  that  is  the  loneliness  epidemic.  60 %  of  all  adolescents,  teenagers  in  our  communities,  we  think  we  have  access  to  all  of  this  connection  right  you  can  FaceTime  anybody  you  could  I  mean  we’re  in  two  different  countries  in  this  moment.
What  a  beautiful  gift  this  technological  advances  are.  I  wear  an  Apple  watch,  which  I’m  supposed  to  track  my  steps,  but  I’ll  tell  you  what  else  happens  is  that  everybody  can  get  me  any  second.
My  life -sucking  kids  who  I  just  adore,  I  don’t  get  a  break.  My  cortisol  is  never  at  rest,  the  way  that  even  my  parents  were,  because  there  is  instant  access  to  us.
I’ll  tell  you  what  else  happens.  time.  There’s  beauty  in  that.  But  our  systems,  particularly  as  women,  we’re  not  designed  for  this  much  inundation  of  data,  which  means  our  body  is  in  a  state  of  fight  or  flight,
the  vast  majority  of  the  time,  which  means  I  lose  access  to  the  best  parts  of  myself.  I  lose  access  to  not  only  feel  seen,  but  to  give  that  gift  to  other  people  most  of  my  days,  because  I’m  like  this,
waiting,  waiting,  even  even  not  consciously,  for  the  phone  call  from  the  school,  for  my  husband  to  check  in,  for  my  employee  to  say,  “You  know  what,  it’s  not  a  fit  for  me  anymore.”  Or…
(indistinct)  (laughs)  And  then  at  the  end  of  the  day,  you  know  what  we  do?  At  the  end  of  the  day,  we’re  supposed  to  relax,  but  we  all  sink  into  crime  podcasts,  watching  other  people  kill  each  other.
We’re  like,  “Oh,  we’re  just  gonna  sink  and  begin  to  learn  how  to…  to  launder  money  in  the  Ozarks  and  relax.  And  then  we  can’t  sleep  and  we  wonder  why.  – Guilty.
– We’re  just  laughing  out  loud  because  that  was  me.  And  it’s,  you  know,  I  was  actually  listening  to  your  book  and  I  was,  you  know,  I  was  sitting  there  doing  the  whole  like,
here,  put  your  fist  up.  Now  put  your  thumb  in.  Now  put  your  hand  down.  And  these  are  the  connections.  connections.  Then  you  talked  about  lid  flipping,  flipping  your  lid.  Can  you  describe  what  that  is?
‘Cause  I  was  like,  oh  my  gosh,  what  a  great  description  that  you  just  made.  – You  know,  and  I  really  started  talking  a  lot  about  that  Bridget  for  teachers  because  what  happens  often  in,  so  the  neurophysiological  explanation  of  emotional  dysregulation  is  if  you  take  your  brain,
and  I  do  this  in  the  book,  but  I’ll  tell  you  this  real  quick.  So  if  you  put  your  hand  up  in  front  of  you.  you,  if  you’re  driving,  keep  one  hand  on  the  wheel,  put  your  thumb  in  the  inside  of  your  hand  and  wrap  your  fingers  around  your  thumb.  So  you  sort  of  make  a  fist  with  your  thumb  tucked  inside.
That  is  a  hand  model  of  your  brain.  And  it  is  about  the  same  size  as  the  brain  sitting  in  your  skull  currently.  And  your  arm  is  represented  spinal  cord,  your  wrist  is  your  brainstem.
If  you  flip  your  fingers  up,  the  most  primitive  part  of  your  brain  is  represented  by  your  thumb.  That  is…  like  your  limbic  system.  So  in  all  mammals,  including  humans,  this  develops  first.
We  develop  interceptively.  So  from  the  inside  out.  And  this  is  where  the  three  regulation  strategies  that  we  all  want,  we  all  get  come  for  free.  Right.  So  I  said,  this  is  the  biggest  gift  you’ll  give  anybody  is  how  to  regulate  emotion.
We  all  come  wired  for  three  with  three  fight,  flight  or  freeze.  And  other  people  are  coming  up  with  new  efforts  like  fun  and  whatever,  but  fight  but  fight  flight  or  freeze  is  the  only  thing  we  really  need  to  be  worried  about.  Okay.
What  separates  humans  from  most  other  mammals  is  we  have  the  prefrontal  cortex  that  wraps  around  that  thumb,  that  limbic  system.  And  so  if  you  close  your  fingers  around  your  thumb  now,  there  is  your  brain  and  your  prefrontal  cortex  is  represented  by  your  fingers.
And  that  lives  right  above  your  balls,  your  eyeballs.  Everything  you’ve  ever  lived,  learned  in  your  life  lives  in  that  prefrontal  cortex.  So  if  you  speak  a  language,
the  pin  number  to  your  bank  card,  your  first  childhood  phone  number,  the  middle  name  to  your  mother -in -law,  your  children’s  birthdays,  anything  you’ve  ever  learned  in  your  life  lives  up  there,  including  the  languages  that  you  speak,
including  musical  instruments,  and  things  like  how  to  be  kind,  how  to  use  your  words,  how  to  have  empathy.  If  nobody’s  ever  taught  you  how  to  do  those  things,  they  don’t  live  up  there.  If  nobody’s  never  taught  you  how  to  apologize,
if  nobody’s  ever  taught  you  how  to  apologize,  never  looked  you  in  the  eyes  and  said,  “Baby  boy,  I  am  so  sorry.”  You  do  not  have  the  capacity  to  give  that  away  because  you  do  not  have  that  neural  pathway  to  do  that.  And  so  what  happens  when  you  bring  a  baby  home  from  the  hospital  is  they  don’t  have  a  lot  of  stuff  going  on  up  there.
And  so  we  want,  like  for  those  of  you  with  children,  if  you’ve  ever  looked  at  your  own  personal  child  and  we’re  proud  of  them,  that  is  who  they  are.  They’re  lived.  Dan  Siegel  said,  I  want  you  to  think  about  this  prefrontal  cortex  like  a  lid.
When  your  lid  is  on,  you  have  access  to  everything  you’ve  ever  learned.  So  if  you  looked  at  your  kids  and  they’re  using  their  words  or  they’re  passing,  you  know,  at  Christmas  time,  they’re  being  kind  to  each  other  and  you’re  like,  oh  my  God,  look  at  that  baby.
Their  lid  is  on.  That  is  who  you’ve  raised.  If  you’ve  ever  went  on  a  second  date  in  your  life,  you  decided  to  go  on  that  second  date  with  your  prospective  partner  because  their  lid  was  on.  And  I  often  say  this,
if  you  ever  heard  this  she  flipped  her  lid  he’s  lost  his  friggin  mind  that’s  what  we’re  talking  about  because  you  lose  access  to  your  prefrontal  cortex  in  times  of  distress  now  this  is  neurobiologically  important  I  want  you  to  flip  your  lid  out  of  the  way  if  you’re  getting  chased  or  eaten  by  a  tiger  or  you’re  at  a  scene  of  a  motor  vehicle  accident  and  this  police  officer  I  don’t  need  you  to  know  the  pin  number  to
your  bank  card  in  that  moment  I  need  you  to  flip  all  that  stuff  out  of  the  way  and  do  what  what  you  need  to  do  to  either  keep  yourself  safe  or  help  somebody  else.  So  this  idea  of  lid  flipping  becomes  really  critical  because  when  you  bring  a  baby  home  to  the  hospital,
how  do  they  let  you  know  what  they  need?  They  cry.  They  lose  their  freaking  minds.  And  the  job  of  big  people  is  to  welcome  home.  And  we  are  neurobiologically  wired  to  do  that,  regardless,  this  is  a  universal  response  to  a  crying  infant.
Right  now  when  China  or  Afghanistan  or  Kulquitlin,  British  Columbia.  Columbia,  if  somebody  comes  upon  a  crying  infant,  their  neurobiological  response  is  to  pick  them  up  and  co -regulate,
to  engage  in  a  rhythmic  exchange  in  an  upper  two,  walk  them  home.  And  our  ability  to  regulate  each  other’s  emotion  is  in  our  bones  because  as  human  beings,
we  all  start  in  exactly  the  same  place.  Regardless,  race  is  a  social  concern.  Our  DNA  as  humans  is  99 .98 %  the  same.  And  the  first  sound  that  everybody  listening  to  this  podcast  in  this  moment  felt  first  was  the  heartbeat  of  your  mama.
And  whether  she’s  alive  or  you  have  a  relationship  with  her  or  not,  your  understanding  of  emotional  regulation,  that  rhythmic  exchange  is  in  your  bones.
And  our  job  often  in  times  of  biggest  distress,  isn’t  to  tell  somebody  what  to  do  it  is  to  show  them.  And  if  you  are  blessed,  privileged,  lucky  enough  to  have  walkers  in  your  times  of  distress,
you  will  learn  that  capacity  to  give  it  away.  So  if  I’m  surrounded  by  people  who  are  relatively  regulated,  grandmas,  access  to  aunties  or  cuckoos,  or  siblings  that  can  say,
okay,  okay,  okay,  shh,  shh,  shh,  if  I’m  surrounded  by  multiple  generations  of  abuse  and  neglect  and  trauma.  where  people  are  not  regulated  because  nobody  ever  showed  them  how  to  do  it,  or  you  get  upset  and  they  say,  “Shut  up,
you’re  an  idiot,”  or  they’re  drunk,  high,  absent,  unable,  they’re  flat,  you  do  not  have  the  capacity  to  give  it  away,  which  means  we  see  intergenerational  trauma,  we  see  people  that,  in  marginalized  experiences,
when  nobody’s  ever  been  kind  enough  to  give  it  to  you,  dating  back  to  colonization,  the  suggestion  that  white  skin  matters  more  than  any  other  color.  color  means  we  are  ending  up  in  very  privileged  positions.
And  so  when  we  look  at,  for  example,  in  my  country,  there  was  a  cultural  genocide  experienced  by  Indigenous  peoples.  They  remain  the  highest  number  of  people  in  our  prisons.
Our  child  care,  mental  child  and  family  services,  72 %  of  kids  in  care  in  our  country  are  Indigenous,  just  by  the  fact  that  they  only  make  up  10 %  of  the  population.  Our  ability  to  regulate  emotion  is  a  privilege,
a  gift,  and  it  is  what  is  necessary  to  be  the  most  successful  in  this  planet.  And  our  job  to  be  able  to  walk  people  home  as  teachers,  police  officers,  hockey  coaches,
soccer  moms,  will  become  one  of  the  most  profound  roles  that  us  as  human  beings  play  in  our  communities  for  the  next  foreseeable  future.  You  know,
when  you’re  saying  that  and  it’s  just  you  speak  it  so  eloquently  so  thank  you  for  sharing  that.  The  first  thing  I  thought  of  was  what  about  older  people  who  don’t  cry  but  they  need  that  person  to  walk  them  just  as  much  they  need  that  connection  and  for  so  many  people  who  are  getting  older  they’re  alone.
What  can  we  do  for  them?  What  can  what  can  we  do?  I  love  that  you  say  that  so  like  men  will  live  longer  when  they  remain  married  Women  tend  to  live  just  as  long  when  they  have  solid  connections  So  one  of  my  favorite  books  is  called  The  Village  Effect.
Um,  Susan  Pinker  is  a  psychologist  Canadian  psychologist  She  wrote  it  and  she  said  listen  the  greatest  predictors  of  longevity  is  actually  not  how  much  to  eat  or  drink  or  how  fat  you  are  It  is  your  capacity  for  so  engagement.
So  not  even  necessarily  having  a  best  friend,  but  the  blue  zone  identified  by  an  island  up  of  Corsica.  You  know  this  research.  – We  had  Dan  Gutner  on.  He  was  great.
– Yeah,  he  was  great,  yeah.  – I  bet,  and  one  of  the,  as  he  obviously  shared  with  you,  is  one  of  the  greatest  predictors  of  longevity  is  really  this  idea  of  social  reciprocity.  And  so,  what  we  notice  in  many,
European  countries,  particularly  off  the  coast  of  Italy,  is  the  closeness  that  homes  still  remain  in,  that  your  ability  or  your  requirement  to  go  out  and  get  your  coffee  of  the  day  or  your  fresh  bread  or  your  whatever,
means  you  know  the  name  of  the  post  office  worker.  It  means  you’re  saying  hello  to  somebody  or  somebody  saying,  oh  hi  Ms.  Karen,  how  are  you  today?  That  ability  to  stay  connected  with  and  connected.
matters  way  more  than  any  other  data  set  we  have  available  to  us.  And  so,  knowing  that  data  means  gathering  more  often.
Now,  listen,  if  you  think  about  the  score  footage  of  the  house  that  our  grandfather  or  father  was  raised  in,  your  grandfather,  and  the  score  footage  of  the  house  in  which  we  raise  our  babies,  what’s  the  difference?  They  were  a  lot  smaller.
Yeah.  Yeah,  thousands  of  square  feet.  Yeah,  estimated  that  our  great  grandparents  looked  at  their  children  72 %  more  of  the  time  than  we  look  at  our  babies.  I  mean,  and  I,
I  text  my  children  and  I  told  you  this,  you  know,  earlier  today,  I  have  a  set  of  twins  who  are  almost  11  and  are  13  year  olds.  And  of  course,  we  worked  hard,  their  dad  and  I  to,
we  both  have  PhDs,  we  were  both  very  committed  to  research  and  writing  books  and  and  doing  all  these  things.  And  so  we’re  like,  we  want  this,  we  need  this  bigger  house  and  we  want  to  take  them  on.  Like  this  is  the  thing.  I  texted  my  son  that  it  was  separate  time  yesterday.
He  was  upstairs.  I  can’t  move  my  body.  The  12  stairs,  I  mean,  he’s  also  13,  so  I  don’t  exist.
because  we’ve  never  had  this  much  inundation  of  data.  So  we  are  a  first  generation  of  women  playing  by  a  set  of  rules  that  was  established  for  a  world  that  no  longer  exists.  And  Adam  Grant  talks  a  lot  about  that.
And  it’s  this  idea,  right,  that  we  have  never  now  been  so,  it’s  never  been  this  important  to  get  direct  connection  with  other  people.  It  takes  practice  to  have  small  talk.
It  takes  practice.  practice  to  give  somebody  a  compliment,  to  speak  in  an  elevator.  I  mean,  you  know,  I  mean,  Bridget,  when  I  think  about  you  on  the  set  of,  you  know,  acting  a  national  and  doing  these  things,
right?  Like,  even  being  able  to  sort  of  speak  to  somebody  and  like,  sink  into  somebody,  we’re  like,  oh,  darn  it,  we  don’t  know  how  to  say  this  because  we  don’t  know  how  to  say  this  because  it’s  like,
you  know,  I  don’t  know  who  you  are.  I  don’t  know  what  to  say.  say,  like  the  exposure  matters.  – Yeah.  – And  the  more  insular  we  become,  the  more  insular  our  children  become,
the  lonelier  we  become,  because  what  we  will  never  automate  is  relationship.  And  if  I  think  about  this  generation  of  women  now,  you  know,  enticed  to  work  from  home.  Of  course,  the  pandemic  made  it  necessary  for  sure,
but  the  most  successful  organizations  moving  forward  in  the  remainder  of  our  lifetime  will  be  companies  that  understand.  the  importance  of  bringing  their  people  back  together.  And  it  is  the  isolation  will  never  ever  serve  us  well.
Yeah,  exactly.  During  during  the,  you  know,  during,  like  what  you  just  said  during  the  pandemic  and  what’s  happening  there.  And  then,  you  know,  like  Colleen,  you  were  saying  just  for  elderly  people  that  disconnect,
just  that  whole  disconnect  and  they.  they  you  know  if  they  go  in  the  home  and  then  your  life  is  so  busy  And  you  can’t  go  visit  your  parents  or  your  grandparents  You  know,
is  there  any?  Salvation  is  there  anything  we  could  do  for  for  sauce,  you  know  What  do  you  do  what  I’m  trying  to  say  is  what  do  you  do  for  the  person  that  has  grown  up  without?
Having  that  that  ability  in  their  frontal  cortex  just  yeah  cortex.  That’s  about  it  from  love,  you  know?  – Yeah,  so  we,  for  sure,  like  we  all  have  it,  women  tend  to  be  better  regulators  than  men  because  we  have  a  much  greater  emotional  language.
So  the  ability  to  get  our  lids  back  on  typically  is,  you  know,  the  capacity  to  sort  of  say  how  we  feel  versus,  you  know,  I’m  just  pissed  off,  I’m  so  mad  at  you  versus  like,  I  feel  so  frustrated  or  I  feel  like  I’ve  so  disappointed  our  children  that  the  shame  is  just  gone.
sort  of  stopping  me  in  my  tracks,  right?  So  when  you  have  the  capacity  to  use  those  words,  it  tends  to  get  us  back  on  track  a  little  bit  more.  What  tends  to  happen  with  our  older  generation,  particularly  men,
is  they  have  less  and  less  capacity,  not  the  ability  to  fill  emotion,  but  the  capacity  to  express  it,  because  we’ve  come  from  a  generation  where  we  still  very  much  perpetuate  this  idea.  Boys,  don’t  cry,  you’re  tough.
Uh,  don’t  talk  about  it.  You’re  good.  And  And  the  highest  rate  of  suicide  in  your  country  and  mine  is  middle -aged  men.  And  our  ability  to  show  up  as  much  as  we  can,
first  of  all,  acknowledge  that.  You  see,  our  generation,  we  don’t,  particularly  in  North  America,  we  don’t  like  to  watch  our  parents  grow.  It’s  heartbreaking.  And  if  we  have  the  capacity  to  transfer  care  to  other  people,
we  take  it.  not  because  we  don’t  want  to  be  with  them.  We  don’t  want  to  see  them  suffer.  We  don’t  want  to  see  them  in  pain.  And  when  a  child  becomes  the  caregiver  for  their  parents,  it  is  the  most  unnerving  situation  for  them  and  for  us,
right?  Switching  those  roles  becomes  really  critical.  And  I  think  what  matters  more  than  anything  is  considering  the  connections  that  you  can’t  do.  And,
you  know,  we’ve  just  set  up,  my  dad  is  in  the  middle  stages  of  dementia  in  his  early  70s.  And  so  we  said,  okay,  we  all  live  in  different  parts  of  this  province.  We  very  rarely  can  get  home.  My  brother’s  right  there.
I  don’t  want  to  put  everything  on  him.  And  so  we’ve  said  Sundays,  we  do  a  Zoom  call.  And  I  know  we  can’t  get  there  ’cause  I  have  three  kids  and  my  brother  has  two  kids  and  my  sister  has  a  child.  And,  you  know,
like,  we  have  all  of  the  things  which  become  the  excuse.  But  guess  what?  We’ve  got  every  Sunday  morning  at  8  o ‘clock.  to  930,  regardless  of  where  we  are,  we’re  going  to  do  our  very  best  to  have  everybody’s  face  on  Zoom.
Now,  it’s  taken  a  very  long  time  to  learn  how  to  do  that.  We’ve  watched  a  lot  of  dads  nostrils  as  he’s  like,  is  this  is  this  on?  But  the  necessity  to  see  our  faces  is  critical.
So  it’s  different  than  an  email.  It’s  different  than  a  text  and  it’s  different  than  a  phone  call.  How  do  you  engage  in  that?  way  becomes  really  critical.  If  you  can  navigate  the  visits  become  important  we  notice  that  you  know  elderly  people  do  better  when  they’re  engaged  in  programs  and  so  even  if  it  is  the  home  that  we  you  know  typically  sort  of  talk  about  is  there  social  activities,
is  there  engagement  with  other  people,  is  there  that  familiar  face  that  becomes  you  know  necessary  to  sort  of  inhibit  some  of  those  neuro  patterns.  Wanna  at  34,
35,  I  think,  and  then  our  oldest  35,  our  twin’s  at  38.  And  so  this  capacity  to  just  need  help  in  this  season  is  not  just  gonna  be  nice  because  the  grandparents  get  to  be  a  part  of  it.
I’m  like,  I  am  a  giant.  I  got  three  children  too.  I  don’t  know  my  name,  milk  shooting  everywhere.  I  wanna  throw  a  punch  to  my  husband.  Can  you  please?  please?  And  just  that  ability  to  call  in  the  siblings,
the  parents,  whereas  one  generation  ago  you  lived  in  the  same  farm  site  is  just  a  very  different  experience  and  our  bodies  haven’t  adapted  to  that.  And  the  access  to  social  media  also  means  now  that  we  compare  ourselves.
We’re  the  first  generation  of  parents  that  has  this  much  access  to  social  media.  And  we’re  worried  about  kids  in  social  media  when  they  grow  up.  with  it  We  don’t  have  a  script  for  this  We  don’t  understand  that  we  can  compare  ourselves  to  Barb  and  she’s  drinking  a  collagen  And  she  is  getting  a  family  pictures  done  with  all  the  grandchildren  while  son  of  a  gun.
What  are  we  do?  We  are  useless  Scott  we  are  Like  I  remember  I’m  a  probably  about  a  decade  behind  you,
but  we’re  in  this,  I  remember  like  the  party  lines,  when  that’s  how  we  would  get  in  touch  with  each  other  on  the  farms,  because  you  couldn’t  answer  the  phone  if  it  was  ringing  on  Agnes’  phone,  you  had  to  make  sure  you  didn’t  pick  it  up.
Well,  for  sure,  we  did.  I  mean,  but  we  didn’t  listen  because  we  were  wired  for  the  sense  of  we  wanna  know  and  be  connected  to  people  and  we  assume  that  the  Facebook  channel  check -ins  or  even  the  Instagram  likes  are  going  to  fill  that  void  and  it  doesn’t.
Neurochemically,  we  don’t  respond  the  same  way  to  a  text  message  as  we  do  to  a  visit.  And  being  able  to  navigate  that  and  just  that  knowledge  becomes  so  remarkably  important  in  this  season.
You  also  talk  about  doing  the  next  best  right  kind  thing.  Can  you  explain  that?  – Okay,
so  the  bar  is  so  low  right  now.  Our  ability,  you  know,  I  say  this  to  my  kids  all  the  time,  who’s  your  favorite  teacher?  And  our  twins  both  said,  Mr.  Sealy,  who,  he  taught  them  three  years  ago.  And  so  now  they’re  in  middle  school  and  I’m  like,
we’re  talking,  we’re  gonna  go  back  to  grade  two  for  the  favorite,  yes.  And  I  said,  why?  Because  he  had  a  turtle.  turtle.  There’s  nothing  about  the  literacy  or  the  numeracy  or  the  curriculum.
This  fella  had  a  turtle,  okay?  If  I  think  about  my  favorite  hockey  coaches,  because  he  gave  us  snacks.  If  I  think  about  when  you  think  about  your  favorite  people,  it’s  because  they  had  the  capacity  to  connect.
Look  you  in  the  eye,  have  a  conversation,  light  it  up  when  they  see  you.  And  I  think  right  now,  [BLANK _AUDIO]  bar  is  so  low  you  give  somebody  and  watch  this  I  mean,  I  want  you  to  do  this  today  because  it’s  gonna  be  better  for  you  than  anybody  else  Give  somebody  a  compliment  and  if  you  can’t  if  you’re  not  brave  enough  to  do  that  to  a  stranger  I  want  you  to  wave  on  your  drive  back  and  forth  wherever  you  go  today
in  your  town  Your  city  wherever  you  are  your  community  if  you  don’t  drive  and  you’re  walking  I  want  you  to  wave  somebody  driving  by  I  want  you  to  get  to  stop  late  and  go  like  this  I  mean,  I  want  people  to  be  like  what  is  going  on  with  Colleen?
She  been  drinking?  Look  at  her.  Wave  and  pass.  Because  what  happens  when  we  just  engage  in  our  communities  is  we  pull  each  other’s  prefrontal  cortexes  on.
That’s  where  we  have  access  to  the  best  parts  of  ourselves,  remember?  And  when  I  can  do  that  on  purpose,  if  you  are  a  target,  we  don’t  have  target  up  in  here  in  Canada,  which  is  what  I  love  to  say  that  word.  And  when  you  go  to  the  target  and  you  say,
to  Natalie,  working  behind  the  counter,  you  just  say,  “Natalie,  whatever’s  true  for  Natalie.”  I  love  that  shirt.  Your  eyes  are  just  beautiful.  You  are  just  so,
watch  what  happens.  It  is  remarkable,  right?  They  lean  in.  It  is  ridiculous.  This  is  how  a  fair  start  in  mine  or  hockey  actually,
I  always  say  this,  ’cause  you  give  somebody  a  compliment,  but  your  kid  has  a  nice  shot.  for  he’s  very  good  with  the  soccer  they’re  like  oh  my  god  I  love  you  because  the  bar  is  so  low  right  now  and  that’s  what  I  love  about  being  alive  you  guys  in  this  moment  is  that  it  is  so  much  room  people  say  this  is  only  kindness  yeah  yeah  next  best  right  kind  thing  we  get  overwhelmed  but  the  audacity  that  this  world  has  to
swing  the  data  We  have  never  ever  been,  we’ve  never  seen  this  rates  of  this  high  rates  of  child  maltreatment.  Domestic  violence  has  never  been  this  high.  You  are  inundated  by,
I  cannot  fathom  that  what  is  happening  in  Gaza  or  Israel  or  in  places  around  this  world  right  now  that  this  is  okay,  that  this  is  happening.  And  we  get  overwhelmed  by  that,
particularly  those  of  us  in  positions  of  privilege.  And  so,  you  know  what  we  just  say?  we  shut  it  off,  we  can’t,  it’s  too  much.  I  can’t  think  about  poverty,  I  can’t  think  about  marginalization,  and  it’s  too  much.  It  becomes  debilitating.
And  so  my  offer,  you  know,  when  we  talk  about  this  feeling  scene  is  really,  listen,  put  it  all  down,  you  don’t  need  to  start  a  nonprofit  for  homeless  teenage  moms.  If  you  don’t  have  the  capacity  to  do  that,  I  understand,  that  would  be  my  desire  too.
All  I  want  you  to  think  about  today  is  next  best  right  kind  of  thing.  Wave  at  your  neighbors.  neighbors,  give  somebody  a  compliment,  look  at  your  babies  when  they  wake  up  in  the  morning,  and  you  will  be  responsible  for  changing  the  world.
That  is  all  it’s  going  to  take,  I  promise  you.  No  government  policy  in  our  respective  lifetimes  is  going  to  make  a  massive  impact  on  anything  that  has  to  do  with  homelessness  or  marginalization  or  racism  or  war,
but  you  doing  the  next  best  right  kind  thing  will  move  the  needle.  That’s  all  we  need  from  you.  Yeah,  absolutely  Yeah,  it’s  and  you  know  when  somebody  when  you  see  someone  and  they  used  to  be  commercials  or  things  about  when  you  see  someone  else  doing  a  kind  thing  It’s  a  it’s  kind  of  like  a  an  effect  that  ripples  contagious  It’s  contagious  and  someone  else  was  like  oh  look  how  that  made  that  person  feel  good  I’m
gonna  do  this  to  someone  else  but  pass  it  on  you  Well,  and  here’s  here’s  the  truth  bridge  mid  Misery  loves  miserable  company.  Misery  does  not  love  optimism.
And  so  somebody’s  out  there  bitching  or  rolling  their  eyes  or  doing  the  things  at  whatever,  and  you’re  like,  you  know  what,  actually,  that  wasn’t  such  a  bad  call.  Or  I  kind  of  think  we’ve  got  some  things  to  hope  for  here.
People  are  usually  like,  oh,  zip  it,  Mary  Poppins.  But  that’s  how  you  create  a  movement,  right?  If  there’s  enough  of  you  in  this  place  of  optimism  or  wonder,  it  is  so  easy  to  get  that.  sucked  into.  It  is  so  awful.
The  kids  these  days  are  a  problem.  Nobody  knows  how  to  work.  These  Gen  Z  years.  Listen,  I’ve  assessed  and  treated  over  a  thousand  kids  up  here  in  Canada,  and  I’ve  never  not  one  time  met  a  bad  kid.  I  have  met  a  lot  of  emotionally  dysregulated  kids.
I’ve  met  a  lot  of  babies  that  don’t  think  they  matter,  but  I’ve  never  met  a  bad  human.  And  I’ve  sat  with  people  in  prison.  I’ve  sat  with  people  who’ve  had  their  kids  apprehended.  I  have  not  one  time.  I’ve  sat  with  people  who’ve  had  their  kids  apprehended.  with  somebody  I’ve  sat  with  many  underprivileged  people  who  have  not  had  the  capacity  to  have  somebody  to  tell  them  they’re  amazing.
And  when  you  are  acknowledged,  you  rise.  We’ll  stop.  Yeah.  Yeah,  when  you  acknowledge  you  rise,  that’s  so  true.  It  doesn’t  that’s  something  that’s  ageless.
You  know,  we  talk  about  so  many  privileges  of  a  feeling  seen  and  feeling  heard  is  something  that  every  age  every  demographic,  religion,  you  just  want  to  feel  seen,
heard,  acknowledged,  right  or  wrong.  Well,  and  I,  and  I  have  to  think  about  this,  you  know,  as  a  straight  white  woman,  I’ve  spent  some  time,  you  know,  on  my  podcast,  you  know,  talking  to  people  that  aren’t  like  me  and  that,
you  know,  the  space  of  gender  identity,  you  know,  people  often  say,  how  come  there’s  so  many  letters  LGBTQA  plus  all  the  things.  right?  Because  when  you  don’t  feel  like  you  fit  in  this  world,
you  want  somebody  to  notice.  So  I’m  going  to  keep  getting  until  you’re  like,  oh,  that’s  what  it’s  like.  And  it’s  so  fantastic  to  just  appreciate  the  fact  that  when  you  light  up  with  somebody,
if  you’ve,  you  know,  if  you’ve  ever  watched  an  airport  reunion  or  a  grandparents,  you  have  your  baby.  run  into  them  and  their  eyes  go  that’s  the  light  up  okay  and  it  doesn’t  matter  how  you  do  it  I  mean  if  you  and  I  meet  in  person  the  light  up  will  look  like  a  leg  wrap  and  a  bosom  snuggle  I  mean  I’m  always  over  the  top  my  father  one  of  my  favorite  humans  on  the  planet  his  light  up  looks  like  this  yeah  he  might
even  say  yeah  proud  of  your  kid  like  that  shoot  the  lights  out,  Lane  Carrington  is  in  town.  And  that  would  be  all  it  would  take  for  me  to  just  be  like,  and  I  am  so  jacked,
I  impressed  my  dad.  So  it  is  not  how  you  do  it,  it  is  if  you  do  it  that  matters.  In  our  disconnected  state,  we  often  forget  just  how  critically  important  that  middle  place  of  acknowledgement  is.
I  see  you,  I’m  proud  of  you,  look  at  you,  good  job  dad.  I  think  about  that  with  my  partner.  all  the  time,  you  know?  How  very  little  I  say  to  him  as  a  dad,
that  was  so  great  that  you  took  Livia  last  night,  you  know  what  she  told  me  about?  She  told  me  about  the  fact  that,  you  know,  you  got  to  speak  about  hockey  all  day  with  her,  and  she  loved  it.  To  watch  him  respond  to  that,
’cause  most  of  the  time  I’m  just  like,  “Oh,  Mike,  would  you  stop  chewing?  “Do  you  mean  to  breathe  like  that?”  Last  night,  he’s  got  a  little  bit  of  a  cough.  cold.  Well,  sweet  mother.
I  thought  about  every  opportunity  I  had  in  2009  and  why  did  I  choose  him?  That’s  what  was  happening  in  my  brain  last  night.  And  so,  who  blows  their  nose  like  I’m  a  who?
Anyway,  it’s  fine.  He’s  a  nice  guy.  So,  what  I  think  is  so  interesting,  I  know,  listen,  he’s  a  good  human.  But  think  about  how  many  times  we  don’t  even  just  take  that  opportunity,
right?  To  be  able  to  see.  say,  here’s  what  a  lot  about  you,  or  I  noticed  when  you  did  that  with  kids  today,  like,  do  you  know  how  much  they  love  you?  Do  you  know  how  amazing  you  are?  Do  you  know,
you  know,  and  even  just  like  simple  things  about,  oftentimes,  I  think,  with  our  partners,  you  know,  I  watch  Aaron,  he’s  he’s  coaching  hockey,  and  there’s,  of  course,  all  the  politics  and  in  sport  that  happened  universally.
And  I  just  want  to  navigate  that.  And  he’s  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  really,  the  heck  out  of  me,  you  know,  ’cause  he’s  this  farmer  from  like  rural  Alberta.  And  I’m  like,  “Look,  wow.”  That  was  like,  ’cause  usually  I  think  I  have  to  come  in  and  I’m  like,
“Ah,  ah,  ah,  let  me  write  that  email.”  Oh,  oh,  oh,  oh,  I’m  just  gonna  help  with  that,  you  know?  And  I  just,  so  don’t  underestimate  or  your  power.  You  know,  feelings  team,
the  working  time  for  so  long  was  if  you  only  knew.  Because  I  think  it’s  human.  we  underestimate  just  how  much  we  impact  other  people.  You  know,  I  started  Kids  These  Days  my  first  book  with  the  story  of  my  favorite  teacher.
She  taught  me  something  in  grade  10.  Her  name  was  Mrs.  Holly  Narkstrom.  And  I  don’t  remember  what.  So  I  go  on  to  get  a  PhD  from  this  little  K  to  12  school.  And  she  was  my  favorite  teacher.  I  remember  mostly  because  where  she  was  standing  and  what  she  was  wearing,
the  day  she  had  to  tell  us,  the  van  captain  of  our  hockey  team  had  been  killed.  And  as  a  16  year  old.  kid  I  remember  thinking  I  want  to  be  her  because  she  handled  that  with  so  much  grace  and  wisdom  and  I  felt  so  safe  in  this  tragedy  that  I  thought  that’s  what  I  want  to  do  for  the  rest  of  my  life.
I  want  to  be  like  Mrs.  Nordstrom  and  my  dad  said  you  want  to  be  a  teacher  and  I  was  like  no  I  don’t  really  like  it.  I’m  a  big  fan  of  big  people.  I  mean  I  have  three  of  my  own  now  so  I’m  going  to  come  around  but  I’m  not  a  fan  of  other  people.
people’s  children.  And  what  happened  in  that  moment  is,  I  never  told  her  for  23  years  that  she  was  the  impetus  of  me  getting  a  PhD,  that  I  think  about  her  all  the  time,
that  I,  you  know,  and  she  was  like,  I  remember  where  she  was  sitting  when  I  gave  a  talk  and  she  was  in  the  audience  and  I  said,  “Holly,  I  don’t  know  if  you  know.”  And  I  mean,  tears  and  all  the  things.  And  I  said,
“Do  you  remember  that  day?”  She  said,  “I  do  not  remember  that.”  moment  of  having  to  tell  you  as  a  class.  Obviously,  I  will  never  forget  losing  a  student.”  But  I  said,  “I  don’t  know.”  Like  obviously,
if  you  only  knew  the  impact  that  you  had  on  me  and  obviously  countless  others,  you  had  thousands  of  students  in  your  life  and  it  was  because  of  you.  And  I  think  how  often  we  don’t  tell  people  that,
how  often  when  you  do  tell  people  that,  what  happens  to  them,  what  happens  to  their  commitment  to  profession.  where  they  feel  very  unacknowledged,  I  think  about  police  officers,  first  responders  all  the  time,
very,  very  unacknowledged  in  their  profession,  ’cause  often  they’re  serving  in  times  of  other  people’s  biggest  distress.  And  very  rarely  do  people  have  the  capacity  to  go  back  and  say,  “Thank  you,  I  see  you.
I  appreciate  that  at  four  o ‘clock  in  the  morning  you  came  to  my  house  to  break  up  a  fight  or  tell  me  that  my  baby  was  not  okay,”  or  whatever  that  was.  We’re,  you  know,  we  don’t  ever  fail.  fill  it  up  and  you  can  continue  to  serve  if  you  are  not  acknowledged  and  you  know  even  in  the  teaching  profession  I  think  about  that  all  the  time  Bridget  because  it’s  like  I  wrote  kids  these  days  and  teachers  these  days  for
educators  they  spend  more  waking  hours  with  the  next  generation  than  the  primary  caregivers  do  and  if  they’re  not  okay  our  babies  don’t  stand  a  chance  and  there’s  a  massive  difference  in  your  country  and  mine  between  what  we  pay  our  educators  there’s  There’s  also  a  massive  difference  between  school  shootings  and  mental  health  issues.
And  I  think  that  is  the  connection  is  how  we  treat  our  educators.  – It  is,  and  it’s  even  worse.  My  last  year  was  2012.  And  I  think  about  these  teachers  that  had  to  teach  during  lockdown  and  the  people  that  are  just  coming  after  them.
And  I  know  we  try  not  to  get  political,  but  I’ll  do  it  for  them.  but  it  does,  but  all  the  book  banning  and  all  the  other  stuff  and  all  the  things  that  are  coming  after  the  teachers  about  and  the  educators.
I  just,  I  just,  we  all  can  name  a  favorite  teacher,  you  know,  we  all  can  name  whether  it’s,  you  know,  a  college  or  university  or,  you  know,  like  I,  I  mean,  again,  grade  10,  I  can  tell  you  the  name  of  my  grade  one  teacher  and  we  never  ever  like,
so  if  that’s  true,  if  we  really  like  the  profession  of  education,  just  even  a  little  bit  more,  we  filled  them  up,  we  paid  them  enough  that  they  didn’t  have  to  be  exhausted  when  they  hang  onto  emotional  dysregulation,
’cause  that’s  their  job,  actually.  Kids  are  supposed  to  be  assholer -ish  in  the  classroom.  And  the  job  of  teachers  is  that  they’re  supposed  to  be  well  enough  to  walk  them  through  it.  Look  at  my  eyes,  Jax,  I  know,  baby.  I  know  mom  and  dad  are  going  through  a  divorce.
I  know  that  it’s  hard  for  you  to  show  up  here  when  you  don’t  have  anything  in  your  head.  your  lunch.  I  mean,  obviously  we  don’t  say  those  things  out  loud,  but  when  I,  the  context  is  the  prerequisite  for  empathy.  And,  you  know,  I’ve  spent  some  time  recently  in  various  states,
Utah  in  particular,  Michigan,  speaking  to  educators,  speaking  to  districts  and  school  divisions  about  like,  do  you  know  how  amazing  you  are?
Do  you  know  how  holy  this  work  is?  So,  you  know,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,
it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s,  it’s  by  you  just  showing  up.  It’s  not  about  how  much  access  we  have  to  Chromebooks.  It’s  about  how  much  you  matter  in  the  world  of  kids  who  probably  need  it  more  than  you  could  ever  imagine.
And  even  just  that  reminder  regulates  the  system.  It  drops  the  shoulders.  And  we  have  this  sense  of  like,  all  right,  let’s  go.  Come  on.  He’s  going  to  hit  and  kick  and  be  like,  bring  it.  I’ll  do  it.  That’s  what  you  want  from  me.
I  got  it.  And  how  do  we  then  navigate  the  people?  we  love  the  most  at  home  so  that  we  can  fill  out  in  this,  you  know,  this  antidote  to  burnout  is  certainly  empathy.  Yeah,  it  is.  And,  you  know,  when  you’re  saying  that,
I  just,  you  know,  I’m  a  storyteller,  but  one  little  girl  in  particular,  she  wasn’t  even  in  my  class.  I  taught  mostly  kindergarten,  first  grade,  and  second.  And  she  was  a  fifth  grader,  but  she  was  a,
you  know,  foster  student.  I  had  her  siblings,  and  she  was  just,  I  heard,  I  had  morning…  duty  in  the  cafeteria  you  know  like  monitoring  the  cafeteria  and  she  something  was  happening  I  heard  commotion  and  people  are  pointing  to  her  and  I  said  just  you  know  come  here  come  here  and  she  thought  she  was  you  know  hands  like  this  and  she  thought  she  was  gonna  be  in  trouble  and  I  just  you  know  I  probably  get  in  trouble
for  hugging  her  now  but  I  just  gave  her  a  big  hug  I  looked  at  her  and  I  said  you  just  go  to  the  bathroom  You  just  go  wash  your  face  off.  You  go  do  whatever.  You  just  need  to  go  take  a  breath.
And  she  hugged  me  the  biggest  hug  back  because  I  didn’t,  I  was  like,  this  girl  does  not  need  me  doing  this  to  her.  – Right,  he  gave  her  support  instead  of  judgment.
– This  letter,  no.  – And  I  promise  you,  she  thinks  about  you  10  times  as  much.  I  mean,  if  you  can  recall  that  after  a  20  year  teaching  career,  that  little  big  girl  in  that  30  second  interaction,  interaction,
I  promise  you  she  thinks  about  you  10  times  as  much.  And  I  think  just  talking  about  that  becomes  so  important  when  we  get  into  these  places  of  burnout  in  our  organizations  and  in  our  work.  Like,  let’s  not  forget  our  impact  because  we  are  still  serving  people.
Even  if  we’re  selling  widgets  or  getting  a  curriculum  out  into  the  world  or  conducting  our  law  practice,  there  are  people  that  we’re  navigating  within  them.
them  and  if  they  feel  seen,  they  will  skate  through  walls  for  you.  You  know,  some  of  the  mediation  work  I  do  in  the  court  system  is  just,  it’s  some  of  the  most  profound  work  I’ve  ever  done  in  my  life  because  you  have  people  that  just  cannot  stay  regulated  long  enough  to  know  that  they  both  care  about  one  tiny  human  or  six  tiny  humans  or  whatever  it  is  and  facilitating  that  process,
letting  them  be  heard  and  feel  seen  means  you  get  out.  to  the  best  parts  of  them.  And  I’ve  never  met  a  mom  or  dad  that  doesn’t  love  their  baby.  Some  of  them  don’t  have  the  skill  to  show  it  or  navigate  it,
but  I’ve  never  met  one  that  doesn’t.  And  I  think  that’s  just  a  gift,  you  know,  that  if  you  have  that  skill  of  emotional  regulation,  a  man  use  it.  It’s  a  privilege.  Well,  we  can’t  thank  you  enough,
Jody,  for  coming  on  the  show.  Make  sure  everybody  checks  out  feeling  seen  reconnecting  in  a  disconnected  world  because  you  you  just  share  so  much  insight  and  we  can  only  do  so  much  in  the  time  we  had,
but  I  think  it  was  a  very  powerful  conversation  and  we  appreciate  you  joining  us.  And  yes,  I  just,  I  want  to  tell  you  she  addresses,  you  know,  so  much  in  this  book  that  just  different  situations,
relationships,  situations  with  your  children,  with  your  family,  situations  with  people  who  have  to  work  in  trouble.  situations.  So  you  really,  really  need  to  read  this  book.
It’s  very  easy  to  read.  And  it’s  just  your  great,  great  information.  So  make  sure  you  check  it  out.  Thanks,  Jodi.  We  appreciate  your  time.  Thank  you.